A otra cosa mariposa!!!

Ja ja ja... ya quiero que sea viernes,,, ya quiero descansar el fin de semana y levantarme tan tarde como me sea posible... quiero ir de compritas.. quiero olvidarme del mundo... quiero ponerme una mascarilla y ver una peli que me haga llorar (va a estar canijo perooo...)... en fin... dos días más ... dos días más...

Como sea, ya llegará... por lo pronto, saludillos harrrtos a mi amiguilla Chechi!!!!, que espero todavía me visite de vez en cuando... y a las hermanacas nacas... ps como que ya se olvidaron de mí...

Por cierto...¿cómo puedo explicarle a alguien... que hay quien me parece muy estúpida... pero no se cómo decirlo... o sea... éste alguien tiene una amiga... a mí su amiga me parece taaaan estúpida la pobrecita.. pero no se cómo explicarselo... ya se lo dije, pero la eterna pregunta es ¿por qué?...
Ahhhh, qué importa, es esstúpida... imbécila... tontita... en verdad que lo siento mucho por ella ... (ja!, no es cierto... me vale madres!... por mí que se regodee en su estupidez..!!!)

Saludotes harrrtos :D

dicen que lo que viene ahora es la calma... pero yo lo único que espero es que esta calma no se vuelva eterna porque podría llegar a aburrirme... por cierto... mis amigos son parte importante de mi vida... quienes me conocen lo saben... y por ninguna razón voy a dejar de estar ahí para ellos... y como la mayoría de mis amigos son hombres, pues quien esté conmigo tendrá que entenderlo así... me refiero a mi pareja, porque si yo quisiera haría las cosas sin necesidad de que te enteraras... y no tendría la confianza para decir estoy haciendo esto o lo otro...¿no crees?... en fin, este post ya se convirtió en carta... ja ja ja

Pero no, es solo aclaración... y bueno, aprovecho y mando saluditos a mis hermanacas que extrañé tanto el fin de semana.... malditas¡¡¡

Abrazos gratis!!! (sólo por hoy)

:D

Desde la semana pasada hay luz de nuevo en mi casa, razón por la cual la alegría de toda la familia volvió... ñeeehhh, de todos modos lo que más me preocupaba, aparte del refri y el microondas... era la computadora y obvio, el internet.. en fin... todo ha vuelto a la normalidad en ese aspecto... ya no puedo quejarme... aunque sí puedo seguir mentándole la madre a la (remaldita) comisión de electricidad... je je je

Por otra parte, el tiempo se está volviendo en mi contra... me refiero a que realmente le vale madres y no deja para ni por un segundo a las sumisas manecillas que, quizá por miedo... siguen su loca carrera sin chistar... Yo estoy tratando de hacer mi vida bajo éste maldito régimen monopolizado de tiempos que no perdonan... y sé que debo tener tiempo para todo, pero últimamente la tendencia es elegir entre una cosa y otra...  nunca se puede tener todo caray!

Mañana habrá novedades, pero me temo que no podrán ser publicadas sino hasta el sábado por la noche o el domingo... sin embargo se estarán enterando ;)

Ahhhh y ya no soporto esta necesidad... (tsssss, ya les contaré también... quizá... un día de estos)...

Bueno, saludos hermanacas que ya ni me visitan... y a usted, amable y querido lector que gusta de divertirse con éste su blog de confianza :D

HOY: abrazos gratis!!!

Sigo sin electricidad en mi casa... sigo sin alguien a mi lado (el novio lejos, recuerdan?).... sigo esperando a que algo bueno suceda....

Esperar............... esa parece ser la opción....

Supongo....

Quizá debería comenzar este post contándoles acerca de mi (cuasi) horroroso fin de semana sin electricidad en mi casa, que a decir verdad, realmente no fue taaaan, taaaaaaaan horroroso como yo me lo imaginaba... pero no, no quiero hablar de eso.... Igual podría contarles acerca de mi novio al que tengo a chorromil kilómetros de distancia pero tampoco... éste es un bló de confianza y familiar... je je je... Podría quizá platicarles acerca de las personas que se han agregado de manera reciente a éste mi mundillo infeliz... pero qué culpa tienen ellos de que yo pretenda balconearlos en este espacio... pos no.... y los que ya conozco de AÑOS... ps menos se lo merecen.... je je je.... así que lo único que puedo hacer es contarles de la enoooorme ilusión que me provoca tener luz en mi casa YA!...
pero bueno, entre que son peras o son manzanas... y con eso de que la esperanza muere al último.... pos aqui sigo.... sin nada mejor qué hacer, que seguir esperando...ya que!

Putsss, las cosas parecían mejorar... menos insomnio, más buen humor.... la inscripción al gym... unos cuantos kilos menos.... los amigos bien condescendientes. y acordándose de mi (gracias seño!!!)... y mi novio más lindo que nunca.. (épale, ¿yo dije eso?).... mi familia cómplice y al pie del cañón... las hermanacas retechidisimisimas y los chistes locales a todo lo que dan...... banda arrabalera y yo casi de regreso...........

Pero la vida nunca puede ser perfecta...  Ayer cortaron la luz en mi casa... y quién sabe pa cuando fregados se restablezca la chingadera esa... y como sabemos, últimamente el uso de la computadora y el internet son básicos en mi vida... sin ellos muero........... So, moriré  este fin de semana... alejada de mis ciber amiguis y de mi noviecito taaaaan a distancia.... chale!!! Ni modo, supongo que una cena familiar a la luz de las velas no es tan mala idea.... Y mis amiguis y mi novio deberán tener paciencia... solo en horario de oficina, hasta nuevo aviso....


Quiobo mi Ces, no manches, tu mail me alegró el día (a pesar de la reputísima comisión de electricidad... ñeeeh)

Hermanacas............... lo se, nos lleva la chingada a todas!!! ni pex....

Nota: Querido lector, disculpe usted el lenguaje florido en este su blog de confianza, pero trate de entender la situación y verá que no es para menos...
Saludos y, pa que no digan.....

Quién se la cree?... A estas alturas de la vida en la que, lo que predomina es el flujo de información, ya no hay pretextos... 
Ayer platicaba con mi hermana "la negra", acerca de la cantidad de enfermedades de transmisión sexual... y de embarazos no deseados hay a nuestro alrededor... a lo que me refiero es... habiendo tantísimos medios de prevención... todavía hay quienes dice: "ay, yo no quería embarazarme"... pendejas!!!!... O sea, no quería embarazarme, pero si quería andar dándole vuelo a la hilacha y sin información chingá!!!.... el hecho de llevar una vida sexual "activa" no implica ser idiotas... infórmense... carajo!!.. Hasta en el IMSS ya te dan información de los distintos métodos de anticoncepción... desde el condón, pasando por el DIU, hasta el parche... un chorro de opciones.... Así que, please!... favor de pensar con la cabeza (la de arriba de los hombros, inches cochinos) y no con aquello que tengan entre las piernas, según sea el caso...

adoro las mañanas frescas y despejadas.......... odio cuando dos horas después el sol y el calor abochornan sin consideración alguna.... odio más estar en la oficina sudando como cochino en cacerola.... odio aún más que la estúpida página de banamex sea una reverenda porquería............. odio que sea final de quincena y yo solo cuento los días para poder tener dinero y dejar de vivir como indigente...... odio que mis tripas hagan ruido porque no tengo lana para (o me da hueva) ir a la tiendita por alguna chuchería cero nutritiva pero que entretiene hasta la hora de la comida.... odio los proyectos sorpresa... odio que me espanten hablándome cuando estoy distraída.... odio que me cachen haciéndole jetas a alguien a sus espaldas....

Me encanta agandallarme el ventilador para mí solita...... me encanta monopolizar la música de la office.... me encanta encontrar galletas hechas polvo en algún rincón de mi bolsa.................... me encanta que sea lunes y esté de buen humor je je je je

Saludotes harrrtos!!!
Buen inicio de semana y... beso y abrazo...solo por hoy!!

esas hermanacas mías... quiobole que cua.... onde andan?....

Necesito pensar un chorro de cosas!!! (anyway)......

Ésta semana ha sido de mucho ajetreo, creo que me siento un poco cansada..  pero además, hoy me levanté con una sensación un tanto extraña... para variar se me hizo tarde para ir a trabajar, pero además... ese tum tum en mi corazón y esa sensación de vacío y necesidad de.... algo!
De repente solo pensaba en edgar... y sentí ganas de verlo y estar con él... pero como sabemos es es prácticamente imposible... él ya no está conmigo... aquí, está en el cielo... cuidando de su familia y, espero que de mí también.... Pero pensé que lo que necesito es ir a su cripta y estar un rato ahí... con él.... y pues creo que es lo que voy a hacer.... quizá sea parte de este proceso de despedida que ya se ha hecho muy largo y que afecta, no solo a mí, sino a los que me rodean, a los que me quieren....

Entonces... el plan que tenía de salir con mi amigo Hugo tendrá que posponerse por eso... y porque no me siento bien... pero él entiende... estoy segura!!!
So, deséenme suerte... necesito de toda la buena vibra que les sea posible mandarme para superar esta prueba...  será difícil... un trancazo emocional, como diría un amigo.... pero creo que esta vez sí es necesario....

Besos y abrazos pa todos... gratis (again).......

Nota: No olviden mandar buena vibra... se aceptan abrazos, apapachos, besos y lo que se pueda... je je je....

Expongo mi vida en lugares públicos tales como este blog de liveSpaces por decisión personal... el Hi5, facebook, Sonico y blogger son otros sitios testigos de mi andar en este extraño mundillo... es decir, distintas personas están enteradas casi casi de lo que acontece a diario en mi vida.... y está bien, digo... sería estúpido hacer esto si no quisiera que  lo supieran. Y recibo comentarios y consejos.... que sobra decir, agradezco enormemente... pero hay uno que otro lector (no precisamente de este blog) que pretende que yo haga las cosas tal cual él las dice... (¿¿JUAT??), y lo peor de todo.... si no estoy de acuerdo con él... y no le doy la razón.... ¡¡¡se enoja!!!.... Chingá.... ja ja ja, ora resulta que debo pensar y actuar como otros quieran?..... a la madre¡¡¡
Como sea,  este medio ha sido un excelente puente de comunicación entre muchísima gente y yo merita... he conocido personas increíbles... y el niño del que hablo.... es chidísimo... neta, nomás que luego se pasa de juicioso, mandón y exagerado.... y lo peor del caso es que me he encariñado mucho con él... ha estado conmigo en momentos realmente difíciles.... su único problema es creer que soy tonta y que no puedo solucionar sola las broncas que se me ponen enfrente a cada rato.... y obvio, cree tener la verdad absoluta de su lado cuando no es así... es más, no existe una verdad absoluta al respecto de este caso en particular...
Pero bueno, solo tendré paceeencia, ya se le pasará el berrinche¡

Solo por hoy, besos y abrazos... pa todos¡¡¡ (son gratis... je je je)


Nota: Pa todos aquellos que comentan... síganlo haciendo... me encanta!!!, y de verdad que siempre tomo en cuenta lo que me dicen... se agradece.... el caso del que hago mención es.... especial ;)


Hermanacas... quióbole.......... Saludotes.... y ps, esos tragos coquetos chingáaaaa.... je je je

Desde algún punto a las afueras de la ciudad anoche, sobre una carretera oscura, música de fondo, buena compañía.... y Querétaro se veía hermoso...  Nunca he pensado en abandonar mi ciudad... Quizá salir, si.... pero regresar, envejecer y quizá hasta morir aquí...
Yo, como ya lo he dicho en muchas ocasiones, no creo en "el amor de tu vida"... pero creo en el amor... y si ese amor fuera queretano o se enamorara tanto como yo de esta ciudad... podríamos, ambos, juntos, envecejer y quizá hasta morir aquí... (again)... Ver esa maraña de lucecitas, que a mis ojos parecía el paisaje perfecto del escenario que me ha visto crecer... llorar...aprender.... ser lo que soy...., me trajo recuerdos... ganas de recorrer una y otra vez las avenidas, plazuelas y rincones con aroma a raíz..... ver a la gente, reconocer en ella el mismo orgullo, el mismo enamoramiento de este suelo adoquinado que brinda tranquilidad, paz, abrigo!!!

En fin... llevo aquí 25 años.... los mismo que tengo de vida... he conocido otras ciudades (algunas hasta miedo me dan), y ninguna me brinda esto que, a modo de justificación, se me antoja indescriptible.... 
Estrechas callecitas interminables, ornamentadas de cantera rosa... jardines llenos de color, tradición, cultura, folklore...
Gente amable aunque muy reservada... , pero con la nobleza a flor de piel...
Artesanía, música, comida..... pasión que se respira....

Mi Querétaro lindo!

Por ahí dicen que soñar no cuesta nada... y ps así es, efectivamente no cuesta nada... mas que el fregadazo al despertar pero ñeeeh, detalle irrelevante...

Pero a pesar de todo, soñar es una de las cosas que más disfruto hacer... me encanta instalarme en lugares inexistentes con posibilidades por demás increíbles... situaciones de paradójicas a mágicas.... (ehhhh, tss nomás pa que se den una idea del espíritu surrealista que me ataca )... circunstancias únicas en las que sólo yo, tengo el control de TODO....  por eso digo que el trancazo que me acomoda la realidad cada que se le da la gana es el precio que tengo que pagar... pero no me importa.... porque mi subconsciente agradece infinitamente las experiencias vividas... 

Por eso también digo que sí se vale.... se vale soñar y se vale también desear que algún día no muy lejano esos sueños se hagan realidad... ¿que qué me motiva a decir tanta incoherencia?... pues la simple necesidad de seguir soñando con la esperanza de mantenerme a la expectativa con respecto a la realidad que cautelosa, me mantiene bajo constante vigilancia e intenta derrotarme... pero, ¿saben algo?, no se lo voy a permitir..... ¿la forma?, SEGUIR SOÑANDO..... porque, se vale ¿no?

Qué coraje cuando los encontronazos con la realidad son tan fuertes que dejan viendo estrellitas... Un día eres la persona más fuerte, decidida y valiente ... al siguiente un vil guiñapo... ja ja ja, bueno, quizá no un guiñapo-guiñapo.... pero si alguien con menos posibilidades de esfuerzos extra... Con esto me refiero a que por el momento mis condiciones físicas y psicológicas no son las mejores como para aventarme así nomás... y menos si no traigo paracaidas    

Lo más frustrante de todo es que las cosas se quedaron en intento.... sólo una semana y bye... En fin, supongo que las cosas pasan por algo...

Pero bueno, por el momento no me queda de otra que aceptarlo y aprender a disfrutar el tiempo que tengo libre para desestresarme, bajarle un poquito a mi histeria y tratar de mejorar mi estado de ánimo que por ahora anda muy por debajo del nivel permitido... aunque ha mejorado notablemente...

Solo me queda agradecer a todos loq ue me echan porras... y también a los que me tiran aguacatazos.... cómo no!!!
Estoy conciente de que... en definitiva, mi salud y bienestar son primero...

Saludos hermanacas

*     *     *

Por cierto, la semana pasada, el viernes para ser exacta... me encontré a un amigo que tenía chorromil años de no ver.... la verdad es que es un gustazo ver cómo pasa el tiempo y las personas ahí siguen.... igual y no nos frecuentamos.... pero el encuentro fue tan espontáneo...cero poses, cero incomodidad.... pues si es que llegas a pasar por aquí.... Saludotes mi querido Mau.... aquí seguimos y felicidades por tu bebé¡¡¡

Pero lo malo de todo esto es que pocas veces sé decir NO... y menos cuando se trata de mis "amigos"... casi que me dicen rana y yo digo ¿qué tan alto quieres que salte?... Con esto me refiero a que muchas veces soy capaz de anteponer los deseos, sueños, problemas y necesidades de los demás, a los míos... y ya lo se.... no está bien ....... aunque, bueno, los últimos meses han sido un gran letargo existencial en mi vida.... desde que Edgar se me fue las cosas marchan muy pausadamente.... ya ni siquiera he tenido oportunidad de sacrificarme por nadie (ay si, ay si, la sacrificada), y quizá ya nadie confía en mí para pedirme nada.... después de lo de mi amigo quedé hecha un guiñapo... supongo que nadie cree en los guiñapos y menos en los que tardan tanto tiempo en recuperarse.... pero lo que si es cierto es que sigo en la disponibilidad para ayudar en lo que sea posible.... y aunque ya nadie me la compre... estoy más que segura de ser una mujer fuerte que es capaz de hacerle frente a la vida, a los retos y a cualquier bronca que sea necesaria.... y si no me creen, a las pruebas me remito... Digo, este golpe que estuvo a punto de ser K.O. y dejarme tirada en la lona... fue fuerte, eso no lo niego... pero hace falta más que eso para dejarme fuera de combate.... Así de chingona soy!!!!

A poco no?...

Ahhh por cierto, saludotes harrrtos a los que me leen, se agradece el tiempo y la paciencia para chutarse los disparates que... créanlo, no son inventos.... mi viducha fraudulenta da para tantas historias que parecen ser sacadas de rídículos cuentos de hadas o bien, de alguna novela surrealistamente patética.... Pero es chido.

Saludos hermanacas que son lectoras asíduas a este blog.... y también a los que recientemente se integran a mi vida.....  a mi mundito infeliz!!!


NOTA:

Últimamente las cosas avanzan lentamente... pero hoy, mientras urgaba en mi conciencia y me aventaba un round con mis culpas y mis complejos, me di cuenta de una cosa.... miré hacia ambos lados y gire lentamente la cabeza para checar si no había nadie atrás..... entrecerré los ojos y lo vi... claramente pude percibir lo ques está sucediendo.... ¬¬............. el silencio se hizo cómplice del tic tac del reloj... y juntos planean mi muerte.

Sólo que ellos no saben que estoy enterada del plan.... manos a la obra para tirarles el teatrito....  (se aceptan sugerencias).

Je je je, hoy amanecí de buenitas.. aunque bueno, primer error del día... olvidé mis lentes en casa, nomás que mis apás bien chidos me los trajeron a la office (yeah)... pero de ahi en fuera las cosas marchan bien... un par de mensajitos por la mañana y ps a trabajar...  no hay mucho que hacer el día de hoy pero no importa, lo que se haga, será con todo el punch que se requiera...  debo ponerme a estudiar... arrrrggghhh, eso me fastidia un poco, pero ps ni modo, hay que hacerlo... y más porque para estos momentos aún me quedan 10 horas de chamba... 6 aquí y 4 allá... pero ándele, quería trabajar no?, pos ahí está!!!
Lo bueno es que mañana descanso en una de las dos offices y en a otra espero llegar a un buen arreglo con mi quesque jefecín ;)

Sigo pensando en algodón de azúcar... pero hoy agreguémosle una coca zero!!! Me gusta la coca ZERO... no light, no normal, no vainilla..... ZERO.... así para mi está bien... y para tí???

Solo por hoy, besos y abrazos harrrtos...
Hermanacas, se los dije, voy de regreso!!!!!  ...... a poco no?

Hoy el día es taaaan rosa como un algodón de azúcar... , aunque recordemos que los hay morados y hasta azules... pero no... el mío tendría que ser el tradicional: ROSA!!!!

A pesar de no haber cumplido conmigo misma con repecto a levantarme temprano porque tampoco pude dormir a horas decentes... me levanté de buen ánimo.... y aunque mi amigo Iván anda de viaje y me dejó abandonada a mi suerte.... no importa... en cuanto regrese la próxima semana se va a sentir orgulloso de mi por la mejoría notable en mi salud y en mi estado anímico.... Una de las cosas que ha hecho amigable éste inicio de miércoles fue el bonachón chofer del autobús en el que viajé en la mañana... una sonrisa y un saludo amable para todos y cada uno de sus pasajeros... De dónde le saldrá tanta buena onda, me cae!!!!

Pues ojalá me dure la sonrisa tooodo el día porque seguramente me va a hacer falta... como quiera ahorita comienza la hora de recuperación...o de intento de... porque es cuando me da tantísimo sueño que me mareo y viajo hasta las estrellas, pero pasando esto... por ahí de las 10 u 11 las cosas mejoran....

Algodones de azúcar para todo el que me visita, aunque jamás deje comentarios.... así los quiero.....
Sólo por hoy... besos y abrazos..

Algunas veces nos esforzamos por olvidar.... olvidar cosas que nos duelen o que pesan demasiado, ya sea en nuestra conciencia o en nuestro corazón...
Pero ahora... ahora yo quisiera esforzarme un poquito por RECORDAR.... recordar cuando era inocente y mis pensamientos se limitaban a obtener la sonrisa, ya fuera propia o de mis seres queridos.... recordar cuando mi más grande pesar consistía en no haber hecho la tarea o estudiado para el examen del día siguiente... recordar cuando mis amigos ocupaban un lugar importante en mi escala de prioridades.... recordar cuando el silencio era mi aliado y no un juez que me tortura a través de mis culpas... en fin.... recordar quien era yo, antes de todo este torbellino de emociones.....

Cómo?, no lo se... simplemente creo que hay cosas que deberían mantenerse en la memoria con calidad de imborrable, así cualquier día de gran necesidad le pido a la memoria que no sea gacha y que porfa, me haga un préstamo de felicidad....